×

Error message

Notice: Undefined offset: 1 in counter_get_browser() (line 70 of /home/vhosts/www.hahahihi.tk/sites/all/modules/counter/counter.lib.inc).






MOBIL DINAS.

Mukidi: "Mak... mak... jarene bapak munggah pangkat yo mak..??"

Emak : "Iyo le... opo'o le awakmu takon..??

Mukidi : "Bapak lak oleh mobil dinas mak..? mbok yo digowo muleh sepisan pindho, ben iso tak gawe mlaku2 karo minthul pacarku mak.."

HARGA SUSU.

Barusan pas ke Alfamart, aku lihat harga susu yg tertulis dikemasannya se minggu sebelumnya 80,000 kok sekarang 75,000.

Lalu kutanya sama mbak penjaga; "Mbak susunya turun ya?"

Wawancara Kerja Admin.

HRD: Apa saja pengalaman kerjamu?
Pelamar: Saya udah biasa jadi admin pak.
HRD: Berapa lama?
Pelamar: Kurang lebih 3 tahun.
HRD: Bagus itu yg kami butuhkan sekarang. Artinya kamu sudah menguasai benar ttg administrasi perusahaan. Admin di perusahaan apa ?

MINYAK BABI vs MINYAK BIMOLI.

"Abah, nanti kalau di Bali jangan sembarangan makan, ya. Tanya dulu .... dimasaknya pakai minyak apa. Kalau pakai minyak babi, jangan dimakan ya", begitu si Otong ngingetin abahnya yg akan ke Bali.
"Iye, Tong !"
Sampai di Bali, si Abah mampir ke restoran ....

CERITA HANTU.

HANTU-1:
Emang critanye nape loe jd almarhum bro?

HANTU-2:
Gw mati kedinginan...

HANTU-1:
Loh koq bisa...?? Ke-uruk salju loe Ýǟªª.. ???

PASANGAN YANG SALING SETIA.

Bos sebuah perusahaan terkenal memanggil SEKRETARIS nya dan ngomong: "Besok meeting di luar kota ya, tolong kamu siapkan semua kebutuhannya."

Sambil siap-siap, SEKRETARIS menelpon SUAMI nya: "Besok saya dinas luar kota, jaga rumah baik-baik ya Mas?"

EMANSIPASI...???

Istri :" papa sayang .. sekarang kan hari Kartini nich.. kita nyoba posisi baru yuk... ".

Suami :" oke .. siapa takut ..mama pingin posisi yg gimana..?".

Istri :" mama pingin nyobain posisi selonjor di sofa sambil nonton TV ..".

Tenda Tolak Angin

Kejadian Aneh Telah Terjadi lagi Di Palestina Sebagai Bukti Kebesarannya.

Kejadian aneh telah terjadi di negara Palestina. Badai gurun yang bertiup amat kencang di Jalur Gaza telah merobohkan ratusan tenda Militer Penjaga Perdamaian disana.

TOKO CAT

Pembeli: "Mbak-mbak kucing anggora ada?

Penjual: "Hmmm, nggak ada mas maaf"

Pembeli: "Kalau ada yang kampung deh, ada kan pasti, ya kaaan"

Penjual: "Nggak ada mas, maaf ya mas"

Kalau Dipegang Mau Beli

Suatu hari Joni diajak ayahnya kepasar hewan untuk membeli sapi yang akan digunakan untuk hewan kurban. Joni memperhatikan ayahnya yang sedang memeriksa sapi yang akan mereka beli.

LOLOS DARI LOBANG JARUM.

Mama: "Pa, kata tetangga kemaren liat Papa didalam mobil sama sorang wanita muda sedang menggendong bayi ya...?"

Papa: " Oh....iya, itu joki utk menghindari 3 in 1..."

Mama: " Tapi kata tetangga Papa keliatan begitu mesra sama wanita itu"

Masuk Surga.

Rileks sejenak ....

"Anak-anak ... siapa yg mau masuk surga?", tanya Bu Guru.

"Saya buuuuu". Murid-murid teriak, kecuali si Ali. Dia  diam saja

 "Yang mau masuk surga berdiri!" lanjut Bu Guru.

NUMPAK HELICOPTER.

HUMOR SAKDURUNGE TURU
iki wae.......

Sak plok'e pindhah seko ndeso nyang kutho, Mukidiiii rejekine lancar.

Saiki wis dadi wong sugih, nanging medhite tetep ora ilang-ilang.

Nama ayam.

Anak ayam bertanya pada induknya.

Anak ayam : Mak, kita semua kok namanya sama. Yaitu ayam. Ga seperti manusia. masih kecil sudah punya nama. Buleng, Chemonk, Q-Shuut, Kess, Ucok dll.

Gembala kambing.

Suatu hari Epi berpapasan dengan seorang gembala beserta kambingnya.
Epi bertanya dengan takjub : “Kambing2 bapak sehat sekali di kasih makan apa?” Gembala : “Yg mana dulu nih? Kambing hitam atau yg putih?”
Epi : “Mmmm …yg hitam dulu deh”

Gara-gara gaji.

Saya pergi ke pakar pengobatan tradisional China, dan setelah tau pekerjaan saya dan kerja dimana, dia memberi nasehat:

Anak berbakti.

Ko Aliong kemarin pergi cengbengan. Beres sembahyang, dia bakar uang2an, kirim ke ortu di alam sana. Waktu bakar, dia bilang dalam hati: wuih, skrg yang bikin uang2an sdh canggih benar, uangnya mirip benar sama yang asli.

Nasehat Cak Lontong.

● Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah.
● Jangan membalas budi karena belum tentu budi yang melakukannya.
● Jangan mengarungi lautan, karena karung lebih cocok untuk beras.
● Berhenti juga menimba ilmu, karena ilmu tidak ada di dalam sumur

Guyonan ala Suroboyoan

Isuk iki PAK GURU ngongkon BIBIT nyanyi nang ngarep kelas.

Mbarek roso isin2 stitik BIBIT molai nyanyi mbarek suworo lirih.

BIBIT : “..Cicak cicak di dinding..“

PAK GURU : “ Gedekno titiikk..!!“

BIBIT : “..Tokek tokek didinding..“

REQUEST LAGU

Penilpon : Hallo, Radio El Shinta?

Penyiar : Iya benar. Selamat pagi. Ini dengan siapa?

Penilpon : Saya Mardot.

Penyiar : Pak Mardot, mau kirim2 salam atau mau curhat nih?

Monthly archive

Counter

  • Site Counter:39,665
  • Unique Visitor:4,561
  • Your IP:54.198.111.185
  • Since:06 Mar 2016
  • Visitors:
    • Today:174
    • This week:351
    • This month:1,409
    • This year:12,556
Powered by Drupal
Free Web Hosting